Estoy harto.

(Siento mucho esta entrada para todos aquellos que os acercáis a este rincón para ver la cara positiva de una historia así. Hay días como hoy en los que resulta complicado verle una cara positiva a algo. Hubo una época al principio de este camino –parece que han pasado lustros desde que pasó- en la que yo decía que días así también son necesarios para vaciarse y llenar el depósito.)
Estoy harto de tener que aguantar. Estoy harto de querer siempre positivarlo todo. Estoy harto de querer salir de vacaciones un día antes de la Semana Santa y no poder hacerlo porque al niño le suba la fiebre. Estoy harto de estar con el corazón en vilo porque tenga unas décimas, por la puta febrícula de mierda y mucho más por los malditos 38º. Estoy harto de no poder estar de vacaciones y sólo pensar en que necesito unas vacaciones. Estoy harto de tener que hacernos una analítica de control cada vez que salimos una semana fuera y que lo primero que tengamos que preguntar en nuestro destino es dónde hay un hospital con oncología para hacer una analítica de control al martes siguiente. Estoy harto de no poder estar bien para mi niñita mayor. Estoy harto de que la gente piense de que debo de estar bien para los demás. Estoy harto de estar siempre bien y buscarle la cara positiva a todo. Estoy harto de hacer de bastón y sentirme sin piernas. Estoy harto de que hayamos sido tan testarudos de querer salir de vacaciones. Estoy harto de necesitar vacaciones por sentirme agotado. Estoy harto de que Guzmán tenga los ojos como tomates por una conjuntivitis de mierda desde hace tres días. Estoy harto de que nos hayan dicho en la analítica que está neutropénico perdido. Estoy harto de que me afecte que a mi pareja también le afecte. Estoy harto de no estar ahí para Eva, de que mi paciencia sea cada vez menor. Estoy harto de que Guzmán no soporte que le echemos gotas en los ojos. Estoy harto de no soportar verle sufrir lo más mínimo. Estoy harto de querer llorar cada vez que le veo llorar. Estoy harto de tener que volver mañana a Madrid a mitad de lo que iban a ser nuestras vacaciones desde hace milenios con la sensación de no haber estado fuera de casa ni un día completo y con la medio sospecha de que lo que empezaba en vacaciones pueda terminar en ingreso. Estoy harto de haber perdido aquella sensación de lo que era desconectar para conectar con esas otras cosas. Estoy harto de ser un papá de un niño con cancer. Estoy harto de tener que alegrarme porque tengamos la suerte de que Guzmán no haya recaído, o no necesite un transplante. Estoy harto de tener que pensar que no nos queda nada, que esto ya está, cuando no está. Estoy harto de esconder el miedo a la recaída, a la pérdida, a la muerte de mi hijo. Estoy harto. Harto y cansado.
(No tuve valor de publicar esta entrada ayer cuando la escribí tarde en la noche. Por suerte el niño ha despertado un poco mejor, al menos espero que las sospechas de ingreso no sean ciertas y que hoy no tenga decimas)

48 respuesta a “Estoy harto.”

  1. Jose….qué decir….tan comprensible todo y tan legítimo. A veces es importante ser capaces de sentirnos mal, cansados o casi rendidos. Ahora es el momento de recordar el cuento del "todo pasará"…ánimo! Los Lingos están en marcha, espero poderlos mandar la semana que viene. Un beso grande para todos.

  2. Te mando un gran abrazo Jose, uno enorme, ¿cómo no vas a estar harto? Suéltalo todo, aunque sea por aquí, no se puede estar siempre bien, dándolo todo. Pero volverás a estarlo, por él, por ti, por vosotros. Permítete los días malos. Otro abrazo.

  3. Estar harto también es legítimo, necesario y muy sanador. Este camino por el que la vida os está haciendo caminar, bajones incluidos, os hará más fuertes si cabe y al final estoy segura de que verás solo lo positivo porque esta lucha tendrá su recompensa. Sois una familia ejemplar. Mucho mucho ánimo!!!

  4. vamos Carnerrrr!!! que eres el puto amo! aquí tienes la kitchen on fire y todo bajo control. La anécdota de la vida de tu hijo está siendo complicada, pero bueno… ya se lo recordarás cuando sea mayor y su padre quiera que su hijo le lleve a ver el derby. besos y abrazos de Mer y míos!

  5. Para eso están estas cosas,para cagarse en todo cuando hace falta.Por supuesto que sabemos que estás harto hoy ,y que lo estarás muchas veces,y eso no resta un ápice a tu coraje,sino que lo acrecienta.
    Me gustaría poder decir algo que aliviara vuestro cansancio,lo único que se me ocurre es que lo mismo que te agota es lo que te hace más fuerte:busca la respuesta en los ojos de tu familia.
    Un abrazo enorme de todos los míos…

  6. Hola Jose, sólo decirte que a veces el gritar, llorar y patalear hace que uno se sienta mejor después, que estaís viviendo una situación muy dura y que siento una gran admiración por vosotros. Que ojala puedíera dar aunque sólo fuera uno mis días tranquilos para que pudierais tener una sensación distinta. Espero que el peque se sienta mejor, que tú…sigas estando como siempre, al pie del cañon. Un beso enorme de nuestra familia a todos vosotros!!

  7. Creo que también es positivo sentirse así, no es agradable, pero es muy humano. Está claro que es una lucha larga que agota y que hace brotar todos esos sentimientos de miedo y de rabia.
    No te disculpe por la entrada. Ahora coge fuerzas, vuelve a llenar los pulmones de oxígeno y saca las fuerzas de dónde no las hay, para seguir el camino.
    Me alegro que Guzmán esté un poquito mejor, vamos a intentar daros esa "ayuda" que creo que necesitáis.
    Mucha fuerza familia, estamos con vosotros al 100%.

  8. Me hiciste llorar, me hiciste liberar el sentimiento idéntico que tengo en momentos de estos casi cinco meses de lucha de mi madre! Gracias por está publicación y mucho ánimo!!

  9. Hay días en los que lo que uno necesita es justamente esto, cagarse en todo. Escúpelo, y no te sientas mal, bastante haces ya sacando fuerzas cada día en vuestra lucha. Muchísimos ánimos y abrazos.

  10. No me alegra lo que dices, pero me alegra que te desahogues.
    No puedo decirte mas que ojalá no te hubiese entendido tan bien como lo he hecho… porque tenemos derecho también a decir que esto es una mierda por muy bien que lo queramos llevar!!

  11. Nunca te había comentado, aunque te leo desde hace tiempo, y creo que hoy es un buen momento.
    Yo pasé también por una leucemia hace algunos años, así que te entiendo perfectamente. Y no te disculpes por utilizar tu blog para desahogarte, que para eso es tuyo. Escribir es una buena manera de descargarse, yo tenía unos cuadernos donde escribía cada vez que me hartaba: frases inconexas, sin mucho sentido unas con otras, pero que servían al propósito de desahogarme. Pruébalo, si no te gusta quejarte por aquí. Quizás te ayude.
    Mucho ánimo, y a seguir adelante.

  12. Pues yo también estoy harta de mostrarme siempre que estoy bien, que no pasa nada, estoy harta de hacer creer que nada ha cambiado, estoy harta de que no me salgan las lágrimas, estoy harta de no poder derrumbarme cuando me apetece hacerlo, estoy harta de muchas cosas y me encanta haber leído tu entrada para que me hayas ayudado a decir de todo lo que estoy harta……. gracias

  13. Tienes todo el derecho de ser arropado y para eso estamos aqui todos: para arroparte y sostenerte, a ti, a Eva y a los niños. Permítete ser cuidado, permítete flaquear y llorar, que eres humano, y aquñi tienes una inmensa tribu virtual tejiendo redes con sus manos para sostenerte. Fuerza.

  14. Estoy harta de repetir a los demás que estoy bien, estoy harta de oírles a todos decir que mi hijo YA está curado y que NO va a recaer, estoy harta de ser “la madre histérica de un niño con cáncer”, estoy harta del castigo que me impone mi contrario de no acercarme al hospital los días de revisión, estoy harta de tomarme pastillas de Alapryl a escondidas para controlar mi ansiedad, estoy harta de vivir con miedo, estoy harta de ver a padres que pasan de sus hijos como de la mierda y esos peques estén sanos (no tienen culpa alguna), estoy harta de ir al hospital y que haya casos nuevos.
    Pero me siento orgullosa, de tirar adelante con mi hartura, con mi miedo, con mis histerias y mi ansiedad y sólo te digo, a riesgo de que te hartes de mí, que “con estos bueyes hay que arar que decía San Isidro”.
    Le bajarán el Metotrexate y remontará. Lo peor del último año de tratamiento es que, no sé por qué, nos hacemos a la idea de que el hospi no va a ser un lugar de visita frecuente y NUNCA es así.
    Toda mi energía para él, para ti, para Eva y para Martina, que está madurando a un ritmo que no le corresponde.

    Lou

  15. Como oyente, te comprendo, como profesional te alabo, como persona sin hijos ni me imagino por lo que estas pasando. Desahogarse es un mecanismo de afrontamiento del estress.Que evita que lleguemos a que los niveles de resistencia sean demasiado elevados y entremos en proceso depresivo.
    Siento ser técnico, Jose lo que te quiero decir es que no solo es una reacción normal sino positiva, que relaja tensión acumulada. Un abrazo y Revienta cuantas veces quieras, sobre todo hazlo ante nosotros que es lo más positivo.Un abrazo y Jose el miedo es de humanos, la indiferencia ante los problemas es de sociopatas.

  16. Como no vas a estar harto, eres un ser humano, muy grande, pero humano.
    Las lagrimas han corrido por mi cara mientras leía tu "desahogo" me has vuelto a los muchos momentos que yo he sentido eso, por otros motivos.
    No pasa nada, hay días que uno necesita ¡¡Cagarse en too que se meneeeaaa!! Y no pasa nada, al revés, te sientes mejor.
    En mis peores momentos (tengo muchos años y por lo tantos momentos para todo) un amigo mío, médico, me dijo…
    ¿Quieres ponerte bien?
    ¡¡Claro!!
    Pues entonces repite conmigo….

    ¡¡A la mieeeerrrda todo!!

    Lo miraba con cara atónita, y casi ni me atrevía. Como iba a decir yo eso??

    Al principio lo decía bajo, y él me gritaba…. ¡¡NO!! ¡¡Desde las tripas!! Que salga desde lo más profundo de tu cuerpo.

    Y cuando comprobé la fuerza que tiene… No sé si te puede servir, pero te aseguro que a mí me liberaba muchísimo, eran momentos que solo pensaba en morir, y fue la mejor medicina que nadie me dio.

    Aún alguna vez, cuando me noto cargada y que mi mente se va por derroteros no muy sanos para mi cordura…, me voy a un monte donde nadie me oye, y doy el grito de guerra, ¡¡Ufff!! lo siento por el silencio y los moradores del lugar, pero me libero.

    Solo puedo decirte que ya lo ves… todos, todos… ¡Te entendemos a la perfección! Mucha fuerza y que esa sonrisa que hay en vuestras caras, siga funcionando.

    Y nunca lo olvides…. ¡¡ERES HUMANO!!

  17. Yo te digo lo mismo, si quieres ver el lado positivo de esta entrada, es que te hará bien sacar lo que llevas dentro, que tus sentimientos son los que son; que es normal estar cargado, harto, frustrado, con miedo, hasta las narices, con tus propias necesidades de descanso clamando por ahí… Pero creo que no hay que buscarle el lado positivo a todo a toda costa siquiera. Que estás así aquí y ahora.

    Eso sí, con la energía que tienes pronto estarás de otra forma.

    Un abrazo enorme.

  18. estar harto en parte de la vida, estar feliz es parte de la vida, querer irse de vacaciones es parte de la vida, sufrir por los hijos es parte de la vida, desear que no es parte de la vida, sentirse mal es parte de la vida. un saludo jose! deseo que guzman hoy este mejor!

  19. Joder Jose, lo que os está pasando es una MIERDA y lo asombroso de todo esto es el tremendo esfuerzo que estáis haciendo para que no lo parezca… es necesario gritar y cabrearse para que parte del plomo salga a la superficie… que decir, me quedo con la frase de aquel cuento que decía "esto también pasará".
    Os queremos mucho, mucho, mucho, mucho… como me gustaría tener una de esas máquinas del tiempo para poder mover las manecillas y que por fin terminara este duro camino.

  20. Yo estoy harta de que a veces haya gente que vea mal mostrar sus sentimientos y gritar al mundo todas esas cosas…

    Merecéis ese descanso. Guzmán Merece estar bien. Martina merece su parte también… Y vosotros… merecéis poder decir todo lo que pensáis. Porque las cosas son como dices. Porque el miedo existe. Porque hay que poner buena cara delante de los niños cuando lo que te apetecería sería ponerte a berrear.

    Mucho ánimo y muchos besitos para todos.

    Me ha encantado la entrada. A quien no le guste… que se cambie un día por vosotros o por cada padre que está sufriendo la enfermedad de un hijo, a ver qué se siente.

    Espero que Guzmán se vaya poniendo buenecito, poquito a poquito… Y que se encuentre bien.

  21. Pues yo tambien estoy HARTA de ser una madre coraje, de soportar a los demas diciendo que todo va bien, que conocen a no se quien que tambien le paso y ahora esta fenomenal, Estoy harta de llevar a mi niño a las punciones, sin dormirle y decirle que aguante el dolor, que ya terminan y le estan pinchando la tercera vez y no aciertan. Pues eso HARTA de ser la fuerte de la familia.

  22. Y yo te doy todo mi cariño, porque se lo que sientes,, porque he sido enferma y cuidadora, y aunque estar enferma de leucemia es muy duro, también lo fue cuando cuidé de mi madre enferma. Exteriorizar tus sentimientos te va a venir muy bien, liberaras esa rabia e impotencia contenida y volverás a esa lucha junto a tu hijo, pronto todo acabará y volverá todo a. la normalidad . Mucho ánimo

  23. No nos conocemos… no nos ponemos cara… pero me siento un poco mal porque estés así. Porque somos humanos y las cosas duelen. Y es normal que estés hasta las narices de esto.
    Pero quiero ofrecerte, un hombro donde llorar, porque a veces es el único escape que tenemos.
    También pedirte que sigas yendo de vacaciones, aunque sea al pueblo de al lado, porque ves otro cielo y hueles otras cosas. A veces con eso parece suficiente.
    Ánimo familia!

  24. Jose, te sigo desde Bolivia hace muchos meses. Llegué al blog de total casualidad y a pesar de que muchas veces he querido escribirte, no lo hice nunca por diversas razones… hasta hoy.
    Pero he leído lo increíblemente fuerte que eres tu y tu hermosa familia y muchas veces me he preguntado de dónde sacas la fuerza. Yo también estoy harta, pero mis razones son harto triviales comparadas con las tuyas, de todas maneras, les comprendo, les respeto, les admiro, les arropo desde aquí y les aseguro que Guzmán estará siempre en mis oraciones.
    Un abrazo y ÁNIMO!!!! esto también pasará, mañana tomarás aire otra vez y verás que a pesar de todo, la vida continúa y es bella.

  25. Jose, eres muy fuerte, pero te has dado permiso para poder estallar, lo necesitabas, para expresar también tus sentimientos en momentos bajos, para que todos los que están pasando por momentos difíciles como los vuestros, se sientan todavía más cerca, más comprendidos, más arropados.
    Es un duro camino por el que váis avanzando, cada vez que entro en el blog no dejo de admiraros por la fortaleza que tenéis, pero sois personas y la tensión no puede quedarse acumulada, como te ha dicho Juan Luís, "revienta cuantas veces quieras, y hazlo ante nosotros", hazlo en este blog que tanto está ayudando a todos los que lo leemos, te lo debemos. Ánimo Jose, espero que entre todos te estemos inyectando un torrente de energía renovada.

  26. Creo que a todos nos parece natural que estés harto. Al fin y al cabo, todo esto es una gran putada.

    Decirlo, respirar hondo, notar que esta es la sensación ahora… dejarlo fluir para que siga su curso. Creo que eso está bien.

    Luego ya vendrán momentos mejores. Soys una familia muy bonita, no necesitais ser super-héroes todo el rato! No pasa nada por sentirse mal.

    Con modestia y respeto os mando mucha energía desde aquí…!

  27. Hola Jose, no nos conocemos pero te entiendo tanto es tan raro todo verdad? un dia te levantas muy bien te acuestas mal y asi cambios que afectan a nuestro animo, he leido por aqui una frase que te decía a la mierda con todo y estoy tan de acuerdo, ahora mismo nosotros estamos pasando por la enfermedad de mi madre (cancer de pecho), es tan tan duro, me gustaria correr y coger esa enfermedad y yo misma acabar con ella que rabia, asco porque esta mierda hace que toda nuestra vida cambie, pues siempre pienso porque es la vida,es tan injusto que un niño este malo, pero Jose hay que ser fuerte hay que caer para luego levantarse no es mas fuerte ese que no se cae si no el que se cae y se levanta y estoy segura que ahora mismo estas mas que arriba. Muchas veces que bueno es llorar y sacar eso que inexplicablemente no se lo que es , porque luego te levantas y dices perdona? a nosotros nos va a poder esto? jajaj no sabe muy bien con quien habla, es duro y raro pero cuando tu niño se cure que sera pronto seguro, habra una union que ni te imaginas sera un niño lleno de positividad y de muchas cosas que muchos niños nunca tendran valorara la vida de otra manera, es durisimo enfrentarse a estos miedos y creo q hasta que no llega a una familia nadie lo sabe pero tambien se que la fe mueve montañas y que ese angelito que es tu niño se curara. Creo que la vida nos ha puesto un escenario que no queremos, nos ha dado un papel que podía haber sido otro pero tambien se que esa obra termnina y cuando acabe hecharemos el telon y viviremos la vida que nos merecemos y que esos miedo angustias caidas lloros preocupaciones ansiedad todo pasara y la vida nos habra dado una leccion, te mando todo el animo del mundo que no te dejes caer por esta enfermedad que es duro pero todo pasa y que esto no puede hacer que lo que mas quieres (tu familia y tu) os haga perder ni un minuto, que llores cuando lo necesites que grites al mundo lo injusto que es pero que tambien pidas y confies en que todo cambiara, y que bueno pues que estar harto es normal y que muchas veces todos lo estamos que no eres el unico que somos muchos lo que entendemos que poder dar la quimio sea una alegria, que no haya una bajada de defensas sea un logro cuando hace unos meses ni nos imaginabamos preocuparnos por eso pues aqui estamos para plantarle cara, para que sepa por lo menos en mi caso que mi madre es joven que tiene un niño de 13 años y no vamos a consentir que se lleve lo que mas queremos y necesitamos y que si lo intenta nos hara llorar sufrir caer pero tambien nos hara subir, mucho animo no estas solo y es normal que estes harto cansado hasta los mismisimos,que tienes movivos pero tambien manda a la mierda todo y a seguir con la lucha te deseo de todo corazon lo primero que tu niño se ponga bien y que toda la familia tengais esperanza animo y muchas fuerza de donde quieran que vengan.
    Un besazo

  28. nunca comete, aunque leo y recibo lo que escribes , grita, llora, patalea, enfadate , pasamos el cancer de mi suegro, y su marcha , y mi marido no grita no llora no patalea, solo tiene esa tristeza que esconde, y no es bueno. GRITA LLORA PATALEA, AMA

  29. Es normal lo que sientes Jose, no te sientas mal por ello. Es necesario desahogarse. Acaba uno muy harto y cansado de todo, es una maldita rutina que nadie escoge, joder. Es normal Jose. Te entiendo perfectamente. Ojalá todo vyaa como debe de ir y se acaben los sustos, las febrículas y las neutropenias. Un fuerte abrazo Jose, Eva… Y p'alante siempre, siempre aunque a veces no se pueda

  30. No te rindas, aun estas a tiempo
    de alcanzar y comenzar de nuevo,
    aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,
    liberar el lastre, retomar el vuelo.

    No te rindas que la vida es eso,
    continuar el viaje,
    perseguir tus sueños,
    destrabar el tiempo,
    correr los escombros y destapar el cielo.

    No te rindas, por favor no cedas,
    aunque el frio queme,
    aunque el miedo muerda,
    aunque el sol se esconda y se calle el viento,
    aun hay fuego en tu alma,
    aun hay vida en tus sueños,
    porque la vida es tuya y tuyo tambien el deseo,
    porque lo has querido y porque te quiero.

    Porque existe el vino y el amor, es cierto,
    porque no hay heridas que no cure el tiempo,
    abrir las puertas quitar los cerrojos,
    abandonar las murallas que te protegieron.

    Vivir la vida y aceptar el reto,
    recuperar la risa, ensayar el canto,
    bajar la guardia y extender las manos,
    desplegar las alas e intentar de nuevo,
    celebrar la vida y retomar los cielos,

    No te rindas por favor no cedas,
    aunque el frio queme,
    aunque el miedo muerda,
    aunque el sol se ponga y se calle el viento,
    aun hay fuego en tu alma,
    aun hay vida en tus sueños,
    porque cada dia es un comienzo,
    porque esta es la hora y el mejor momento,
    porque NO ESTÁS SOLO!,
    porque HAY MUCHA GENTE QUE OS QUIERE!!
    (Mario Benedetti).

  31. Gracias a todos. Muchas gracias.
    Los que me conocéis y leéis desde hace tiempo, sabeis que no me había dado por aquí desde hace milenios. Nunca me ha parecido mal descargar mis emociones ni me he sentido mal por ello, pero llevaba tiempo sin sentir ninguno cerca. De hecho llevaba mucho tiempo sintiendome sencillamente un "extraño privilegiado". He tenido varios ratos de tanto desahogo como éste y los he agradecido por encima de todo.
    Me imagino que tenía que vaciar el depósito. Aquí ando vaciando, ya queda muy poquito para vaciarlo del todo. Pero cuando lo vacie, prepararos, porque sólo quedará espacio para llenarlo.
    Guzmán está mejor. Y con él todos estamos mejor. El antibiotico bendito ha hecho su efecto y la calma aunque no sea de forma muy evidente ha empezado a acercarse a nuestras vidas.
    Os quiero. Gracias de corazón.
    Ah, y siento no contestaros de uno en uno.

  32. José te estaba escribiendo y justo he visto tu comentario…pues nada espero que el depósito este pronto vacio para seguir la lucha y llenarlo. Un abrazo y me alegro de que Guzmán este mejor.

  33. Creo que te entiendo perfectamente, tienes toda la razón al cabrearte y me alegro de que Guzmán esté mejor. Espero que todo quede en un susto. Mucho ánimo, a veces la vida es demasiado dura. Un abrazo.

  34. Joseliño te quiero y me acuerdo de todos vosotros, como nos vas a estar harto!! gracias como siempre por ser tan humano, por darnos un ejemplo tan grande en tanto, por abrirte y saberte caer, por incluso( como dice albertiño) derrumbarte… que decir… que estamos con vosotros… que ojalá pudieramos sustituiros unos minutos en ese dolor… un achuchon muy grande para todos.

  35. Harto ya de estar harto, ya me cansé, de preguntar al mundo por qué y por qué…esto lo cantaba serrat hace años y de tu corazón salió ahora con rabia.. Es bueno desahogarse, es saludable. No te reprimas, los que os queremos, estaremos cerca. Admiro vuestra resistencia positiva. Así nada puede salir mal. Os envío un fuerte abrazo y todo el animo y energía que necesitáis. Fm

  36. Hola, Jose. Te había escrito Antonio un comentario muy emotivo pero al ir a adjuntarlo se ha acabado la batería del portátil y lo he perdido. Sniff!!
    Resumiendo sus palabras y mis pensamientos: UN FUERTE ABRAZO virtual para los momentos de debilidad y UN FUERTE ABRAZO real para cuando nos veamos, espero que pronto (estamos ya deseando achucharos un poquito).
    Contarte también que los niños y yo estuvimos un año después, de nuevo, en la Misa de la Escalera del 4 de Abril, pidiendo a San Fermín por Guzmán y su recuperación total, cada vez más cerquita, cada día un día menos para alcanzarla (aunque el camino se hace ya pesado a estas alturas).
    Besotes,
    Celia, Antonio, David, Toni y …….

  37. llevo ya un buen rato pensando qué poner para que te pueda servir de ayuda(ya sabes que me expreso fatal!!), el caso, que como no se me ocurría nada, pues he pensado en visualizaros felices y contentos, a Guzmán con su sonrisa preciosa y riendo!! a Martina (que siempre me acuerdo de ella:ahora toca lo que toca, qué lista es!!), a Eva y a ti abrazados y toda la familia feliz!! Así que eso es lo que he hecho en lugar de pensar en qué poner!! Espero que toda la energía os llegue!!! Os queremos muchísimo familia!!

  38. Hola. Siempre te leo pero comento poco. Esta entrada es la que siempre esperé leer de alguien que tiene un niño enfermo. No he tenido un hijo con cáncer, pero sí trillizos prematuros con importantes secuelas. Y esuve harta, muy harta durante mucho tiempo. Saqué fuerzas de donde pude (porque las fuerzas reaparecen una y otra vez). Sin embargo, doy fe de una cosa: poder exclamar con libertad y sin culpas lo harto que estás es terapéutico. Eres un ser humano, tienes derecho a estar harto, y nadie en su sano juicio te juzgaría.

    Me alegra que tengas este blog para poder decirlo, para poder gritarlo, para poder hablar con la verdad.

    Un abrazo enorme!!!!!!!!

  39. Me había perdido este estoy harto y la entrada anterior que me encantó!!! (qué bien escribes)Ahora voy a leerme la siguiente entrada. Para esta, la de estar harto, no se me cocurre nada mejor que mandarte un fuerte abrazo y un beso

  40. Llego tarde,aunque, afortunadamente, parece que las cosas van mejor. Pero nunca es tarde para dar un fuerte abrazo, y para decirte que tienes todo el derecho a estar harto y a gritarlo a los cuatro vientos, porque yo, con mucho menos de lo que estáis pasando vosotros, también estoy harta, y también me canso de ser positiva y de tener esperanza.
    Lo dicho, un abrazo de corazón

  41. Hola Jose, yo también llego un poco tarde, pero no quería pasar la ocasión para decirte que me alegro de que por fin te hayas liberado de la pesada mochila de fuerza inquebrantable que llevas, que lleváis Eva y tú a la espalda, desde hace tantos meses. Seguro que ahora andaréis más ligeros, y con más fuerzas para volver a llenar la mochila y volver a liberarla todas las veces que hagan falta. Gracias por compartir ese peso con nosotros, entre todos es más llevadero; ya lo decía la canción: Don't carry the world upon your shoulders…
    Ya ha pasado casi año y medio, que se dice pronto…y es normal que al acercaros a la cima el camino sea más escarpado, pero si lo miras con perspectiva, ¡ya no queda nada!
    Y recuerda, que no tenéis por qué cargar con el mundo en vuestros hombros todo el tiempo.

    ¡¡Besos enormes!!
    Patricia

  42. jose jose… si tan solo supieses cuanto te entiendo… creo que por estos dias asi estoy… harta de todas las cosas que lei en tu entrada y de muchas otras mas y por sobre todo… harta de que no se termine de una vez para que nuestro corazon deje de jugar a la escondia y se meta de nuevo en el pecho…
    comparto cada palabra pues… a traves de ti mi angustia ha tenido voz.
    recuerda que despues de la tormenta siempre sale el sol
    vos me aconsejaste mas de una vez aquello de "vaciarse" de vez en cuando… lo estaba necesitando y me ayudaste a hacerlo… a traves de tus palabras
    GRACIAS
    "fuerte por amor"

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